28 de dez de 2010

Receita de Ano Novo

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Para você ganhar belíssimo Ano Novo

cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,

Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido

(mal vivido talvez ou sem sentido)

para você ganhar um ano

não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,

mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;

novo

até no coração das coisas menos percebidas

(a começar pelo seu interior)

novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,

mas com ele se come, se passeia,

se ama, se compreende, se trabalha,

você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,

não precisa expedir nem receber mensagens

(planta recebe mensagens?

passa telegramas?)



Não precisa

fazer lista de boas intenções

para arquivá-las na gaveta.

Não precisa chorar arrependido

pelas besteiras consumidas

nem parvamente acreditar

que por decreto de esperança

a partir de janeiro as coisas mudem

e seja tudo claridade, recompensa,

justiça entre os homens e as nações,

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,

direitos respeitados, começando

pelo direito augusto de viver.


Para ganhar um Ano Novo

que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo,

tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,

mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo

cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

16 de dez de 2010

Christmas pudding

http://3.bp.blogspot.com/_Gn6rM1K4Ev0/TQRniYCrQtI/AAAAAAAAA0w/eMNkv_ZMzS0/S480/arvore_natal.png 
           O Natal Inicialmente, a Igreja não comemorava o Natal. A partir de meados do século IV que se começou a festejar o nascimento do Menino Jesus, tendo o papa Júlio I fixado a data em 25 de dezembro, já que se desconhece a verdadeira data do nascimento de Jesus.
Uma das explicações para a escolha de 25 de dezembro como sendo o dia de Natal tem a ver com o fato de esta data coincidir com a Saturnália dos romanos e com as festas germânicas e célticas do Solstício de Inverno, sendo todas estas festividades pagãs. A Igreja viu aqui uma oportunidade de cristianizar a data, colocando em segundo plano sua conotação pagã. Algumas regiões optaram por festejar o acontecimento em 6 de janeiro. Mas gradualmente essa data foi sendo associada à chegada dos Reis Magos, e não ao nascimento de Jesus Cristo.
Apesar de ser uma festa cristã, o Natal, com o passar do tempo, converteu-se numa festa familiar com tradições pagãs, em parte germânicas e em parte romanas. Sob influência franciscana, a partir de 1233, espalhou-se o costume de construir presépios, representações que reconstituem a cena do nascimento de Jesus. A árvore de Natal surge no século XVI, sendo enfeitada com luzes, símbolo de Cristo, a Luz do Mundo. Outra tradição de Natal é a troca de presentes, que são dados pelo Papai Noel ou pelo Menino Jesus, dependendo da tradição de cada país.
No dia 24 de dezembro, véspera de Natal, à noite, se comemora a data com a Consoada (ceia de Natal). à meia-noite. No dia 25, faz-se almoço ou jantar com carnes diversas, em algumas regiões é servida a tradicional “roupa-velha”, feita com os restos da ceia do dia anterior. Serve-se bacalhau cozido e a doçaria cerimonial (rabanadas, sonhos, mexidos etc.). Ainda no dia 24, no final da ceia, há a Missa do Galo
 Um costume já em desuso é o de, durante a ceia do dia 24, evocar-se os mortos, com o seu lugar à mesa, fazendo-se uma duplicação da ceia para eles numa outra sala.
O termo “consoada” serve não só para designar o banquete familiar da noite de Natal, mas também é utilizado para descrever a entrega de presentes nessa época, até o Dia de Reis, como forma de demonstrar a consideração ou o afeto que se tem por essas pessoas. Há quem considere que a tradição da entrega de presentes no Natal surgiu graças à lembrança da entrega de presentes ao Menino Jesus por parte dos Reis Magos. Os presentes da Natal foram ideia do papa Bonifácio V, no século VII. No Dia de Reis, ele distribuía pão ao povo e, em troca, recebia presentes.

Christmas Pudding
Receita tradicional inglesa

Ingredientes
200g de uvas-passas pretas
100ml de rum escuro
1 colher de chá de canela em pó
½ colher de chá de gengibre em pó
¼ colher de chá de cravo em pó
¼ colher de chá de noz-moscada
6 colheres de sopa de cerveja escura
250g de açúcar mascavo
120g de miolo de pão
100g de farinha de trigo
120g de manteiga derretida
3 ovos
raspas da casca de 1 laranja
raspas da casca de 1 limão
1 maçã ralada
60g de amêndoas
80g de frutas cristalizadas
150g de uvas-passas brancas

Modo de preparo
Reidratar as passas em água quente, escorrer. Em um recipiente grande, misturar farinha de trigo, pão esfarelado, açúcar mascavo, manteiga derretida, gengibre, cravo, canela e noz-moscada. Acrescentar as raspas de laranja e limão. Ralar a maçã sobre a mistura e incorporar. Acrescentar os ovos levemente batidos, a cerveja; misturar bem a massa. Colocar as amêndoas trituradas, as passas e as frutas cristalizadas. Untar uma forma (de perferência um bowl, ou uma forma de bolo inglês) com manteiga e colocar a massa. Cobrir com um disco de papel-manteiga e, depois, com papel alumínio. Em uma panela grande e com tampa, adicionar água até a metade e colocar o bolo para cozinhar em banho-maria por pelo menos 6 horas. Se a água secar, acrescentar mais água até o final do cozimento. Deixar esfriar levemente e desenformar. Regar com o rum e flambar.

O tradicional pudim de Natal
Segundo Matthew Walker, o maior produtor britânico de Christmas puddings, no século XIV, o doce era originalmente uma espécie de mingau. Entre seus ingredientes, estavam a carne de boi, uvas-passas, ameixas, vinho e especiarias, e era consumido como entrada nas comemorações do Natal.
No século XVI, começou a ser chamado de plum pudding, quando bebidas alcoólicas e frutas secas em profusão começaram a ser adicionadas à receita original. Por volta de 1664, o prato foi banido pelos puritanos, sendo reintroduzido às mesas, mais tarde, em 1714 no reinado de George I (1660-1727). Conta-se que o rei, após comer uma fatia do doce, por ele se apaixonou e ordenou, imediatamente, que fosse sempre preparado na cozinha real e fora dela.
Todavia, foi no período vitoriano, século XIX, que houve uma reinvenção do Christmas pudding, tomando a forma que conhecemos hoje. É também daquela época o costume de colocar moedas de prata dentro do doce, garantindo sorte para quem as encontrasse. O felizardo poderia também fazer um pedido, pois, segundo a tradição, seu desejo seria realizado. Outra das tradições é colocar anéis de ouro na massa, garantindo casamento para quem os encontrasse, no ano seguinte.
No primeiro domingo de dezembro, o Sunday Stir-up, é o dia no qual se inicia a preparar os melhores pudins da Inglaterra. Cada membro da família mexe na rica mistura de ingredientes que compõe o pudim e faz um pedido. O pudim é cozido, resfriado e guardado em ambiente seco, à espera de ser cozido no vapor, novamente, no dia de Natal.
No livro A aventura do pudim de Natal, a dona da mansão em que Poirot está hospedado segue o costume religioso de começar o preparo no domingo do Advento, data cristã que conta o domingo a quatro semanas antes do Natal. Todas as pessoas presentes na mansão nesse dia são convidadas a dar uma mexida na mistura enquanto fazem um pedido.
Servido num prato decorado com ramos de azevinho, o pudim é flambado com conhaque, num ritual para espantar os maus espíritos. Seguem-se aplausos e assobios.
Fonte: http://cozinhaeliteratura.blogspot.com/

10 de dez de 2010

Final de ano na empresa

http://h2odeskmod.files.wordpress.com/2008/12/natal.jpg?w=128&h=128Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos...

Dizem que aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final! (EXCELENTE).


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $ 20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,


Vitor

http://sites.google.com/site/sergionscarvalho/10_SocNet.png

4 de dez de 2010

Papai Noel


Carta dum moleque revoltado….
Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.
Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel do caralho, me deixou debaixo da porra da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!
Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cú…
Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
 Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)

A Fanha


A fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der.  En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
 - Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa… Foi um tapa, dois, três… e a fanha diz:
 - Bahe mais fohe"
 E ele bateu mais forte.
De novo ela:
 - Bahe mais fohe!… E o tapa foi maior.
 - Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
 - Bahe mais foheee!!!"
   E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão naquele traseiro.
     Aí, a mulher levanta, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
…"Bate, mas fode, porra!!!"

H&xzotêricoz


Chacras – Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No fim de semana, o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior do Rio de Janeiro, em Maricá. A Chacra do meu pai se chama : "Meu Cantinho".
Cabala – Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acaba-la.
Zen Budismo - Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.
Tarot – Revelação mística que se manifesta quando o homem verdadeiramente iluminado vislumbra a deusa. Por exemplo: meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot.
Arcano – Figura do Tarot. Ex.: "Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot. Ele deu um lance nela, mas entrou pelo arcano".
Karma – Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Maricá. Ex.: "Karma, pessoar ! Zezé deCamargo e Luciano já tão chegando!" Em outros momentos, onde precisamos de karma, também pode ser utilizado com facilidade…
Kama-sutra - Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende – paciente de médico fanho. Ex: Guem não gosda de zamba, bom zujeito não é. É ruim da gabeza ou duende do bé.
Tao - É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o Tao!
Quartzo – Cristal místico que se desenvolve em conjugados.Também conhecidos como Quartzo-e-sala.
Magos – Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.
Mandala – Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Ele perde a Karma e só pensa em mandala à PQP.
Moscha-Bustão - Terapia carioca para garotas de seios avantajados.
I-Ching - Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni…

Caro chefe


Caro Chefe,

O meu assistente, Sr. Marco Almeida, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho – muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.
SEGUNDO MAIL AO CHEFE
Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aquele estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado.  Por favor leia o meu mail novamente, desta vez só as linhas ímpares
Cumprimentos.

Antimalhação




Dez Mandamentos da Antimalhação
1 – Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2 – Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.(Essa é otima!!!!!)
3 – Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4 – Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5 – Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6 – Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
7 – A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8 – Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
9 – Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Sogras


  • TIPOS DE SOGRA:
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
 SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
 SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
 SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).   Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
 SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
 SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
 SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
 SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defunteus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Ou com as cinzas espalhadas no oceano…

Delphinindo


* HOMEM – é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e ser tão bom de cama como ele acha que é.
* CHEFE – é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.
* SEXO – é aquilo que quando é bom é ótimo, mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
* CERVEJA – é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
* FACULDADE – é uma instituição financeira que vende diplomas: o aluno é o consumidor interessado em comprar e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
* STATUS – é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
* DISTRAÍDO – é aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
* AMOR – é aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
* IDOSO – é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
* PERVERSÃO SEXUAL – modalidade de prática sexual assim denominada só enquanto a maioria não adere.

Eva

http://portaldopajeu.com/images/stories/Piadas/adao-e-eva.jpg 

 Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o teu problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas … não sou feliz.
- Por que, Eva? – disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha e não agüento comer mais maçãs.
- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução.
Criarei um homem para ti…
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos.  Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno.   Mas… será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, vou criá-lo com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas.
Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola.  Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo – disse Eva com um sorriso irônico.
- Porém…
- Qual é o problema, Deus?
- Bem… irás tê-lo com uma condição.
- Qual, meu Deus?
- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico…
Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.

Perfil Riwersun


 I am the possibility of the unfinished…
Who savors you and she keeps you…
I look at you, as who breathes the immensity of the incorrect…
I am the convenience of the transgression, the pulse of the magnitude…
I smell you, as who observes the fragility of the abuse…
I am the immateriality of the concrete, the tear of the dryness…
I play you, as who feeds the universe…
I am the ordination of the chaos, the empty thought…
I eat you, as who becomes warm in the sun…
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Ich bin die Möglichkeit vom unfertigen…
wer genießt Sie, und sie behält Sie…
Ich, als der die Unermeßlichkeit vom falscheneinatme, schaue Sie an…
Ich bin die Annehmlichkeit des Verstoßes, der Puls des Ausmasses…
Ich, als der die Zerbrechlichkeit des Mißbrauches beobachte, rieche Sie…
Ich bin die Unwesentlichkeit des Betons, die Träne der Trockenheit…
Ich, als der das Universum füttere, spiele Sie…
Ich bin die Ordination des Chaos, der leere Gedanke…
Ich, als der in der Sonne warm werde, esse Sie…
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Je suis la possibilité de l’inachevé… Qui vous savoure et elle vous garde…
Je vous regarde, comme qui l’immensitérespire de l’inexact…
Je suis la commodité de la transgression, la pulsation de la magnitude…
Je vous sens, comme qui la fragilité de l’abus observe…
Je suis l’insignifiance du béton, la larme de la sécheresse…
Je vous joue, comme qui l’univers nourrit…
Je suis l’ordination du chaos, la pensée vide…
Je vous mange, comme qui devient chaud dans le soleil.
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Io sono la possibilità del non finito… Chi i sapori Lei e lei La tenete…
Io guardo a Lei come che respira l’immensità dell’incorretto…
Io sono la convenienza della trasgressione, il pulsi della magnitudine…
Io L’odoro come che osserva la fragilità dell’abuso…
Io sono l’immaterialità del calcestruzzo, la ferita lacera dell’aridità…
Io La gioco come che alimenta l’universo…
Io sono l’ordinazione del caos, il pensiero vuoto…
Io La mangio come che diviene caldo nel sole…
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Sou a possibilidade do inacabado…Quem te saboreia e te guarda …
Olho-te, como quem respira a imensidão do incorreto …
Sou a conveniência da transgressão, o pulso da magnitude…
Cheiro-te, como quem observa a fragilidade do abuso…
Sou a virtualidade do concreto, a lágrima da secura…
Toco-te, como quem alimenta o universo…
Sou a ordenação do caos, o pensamento vazio…
Como-te, como quem se aquece ao SOL…

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