23 de set de 2011

Epitáfios






O que escrever em seu túmulo se você é....



ESPÍRITA

Volto já.


INTERNAUTA


www.aquijaz.com.br


AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.


ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.


ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.


GORDO

Enfim, magro.


ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí? Me ajude!


BROTHER


Fui.


CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.


POLICIAL


Tá olhando o quê? Circulando, circulando...


ECOLOGISTA

Entrei em extinção.


ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.



FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.


GARANHÃO

Rígido, como sempre.


GAY

Virei purpurina.


HERÓI

Corri para o lado errado.



HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!



HUMORISTA


Isto não tem a menor graça



JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.


JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?



PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


SANITARISTA

Sujou!!!



SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.



VICIADO

Enfim, pó!



ADVOGADO

Disseram que morri... mas vou recorrer!!! 

17 de set de 2011

Nota Fúnebre



Jacó vai colocar um anuncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte de minha esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres ?
- Sara morreu !
- Só isso ? – espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94”.

Reunião de Família



À noite, Salim reúne a família:


- Issac já fez ?


- Sim, babai.


- Jacob já fez ?


- Sim, babai.


- Sarah já fez ?


- Sim, babai.


- Raquel já fez ?


- Sim, babai.


- Então bode dar a descarga...

3 de set de 2011

Crianças



Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
-
 Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
Animado, o menino responde:
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB!
TAMPAX?! OB?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX
 ou OB a gente pode ir àpraia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
   

Amar é...



Anúncio de namoro 
O JORNAL  CEARENSE  RECEBEU  ESSE  PEDIDO  DE PUBLICAÇÃO  DE  ANUNCIO  E,  ACHANDO-O ENGRAÇADO,  PEDIU  AUTORIZAÇÃO  PARA  COLOCA-LO EM  LOCAL  DE  DESTAQUE,  SEM   QUALQUER ACRESCIMO  DE  CUSTO.  AFINAL,  ERA  CÔMICO.  NÃO ESPERAVAM  RESPOSTA.  MAS... HOUVE  A  RESPOSTA... E,  DA  MESMA  FORMA  QUE  O  ANUNCIO  INICIAL, RECEBEU   LOCAL  DE  DESTAQUE  EM  SUA PUBLICAÇÃO  DE  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará 


Homem descasado procura... 
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
 

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense: 
Prezado HOMEM DESCASADO... 
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!! 
ass: A COBRA .

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