31 de mar de 2009

O mais jovem médico





     Akrit Jaswal
    " O mais jovem cirurgião do Mundo "




AKRIT JASWAL        
     
     "O MAIS JOVEM CIRURGIÃO DO MUNDO".

   Akrit tem hoje 15 anos de idade.

PARA-HABILIDADES:  SUPERMEMÓRIA , INTELIGÊNCIA AMPLIFICADA e DONS DE CURA !

Akrit nasceu em 23/04/1993 , numa família pobre Rajput da cidade de HIMACHAL PRADESH, na INDIA.
Desde a sua infância, Akrit demonstrou habilidades incomuns:começ ou à falar no 10° mês de idade; aos 2 anos de idade começou à escrever e a ler, apenas olhando as páginas dos livros; começou à ler ávidamente tudo o que chegava as suas mãos;
aos 5 anos começou a ler livros de poesia e peças de Shakespeare; depois desenvolveu uma paixão precoce por livros de Medicina,Anatomia e Cirurgia.

Os professores da sua Aldeia descobriram que Akrit possuía a formidável capacidade da MEMÓRIA FOTOGRÁFICA, jamais esquecia nada e possuía uma voracidade fantástica em aprender cada vez mais.

Aos 6 anos, fazia discursos altamente complexos sobre temas de Medicina, Biologia e Cirurgia, e debatia com médicos adultos qualquer tipo de tema ligado à Ciência Médica.

ELE MEMORIZOU DE CABEÇA DEZENAS DE TRATADOS MÉDICOS DE MEDICINA, ANATOMIA , FISIOLOGIA E CIRURGIA , que são difíceis de ler até mesmo para os Especialistas veteranos destas áreas !



Akrit solicitou e obteve uma autorização especial para acompanhar e assistir às Cirurgias feitas no Hospital de HIMACHAL.

Aos 7 anos de idade, tornou- se o cirurgião mais jovem do mundo, quando a família de uma menina da sua aldeia solicitou a sua ajuda para realizar uma cirurgia.
A Menina havia sofrido um acidente e queimado os dedos, que acabaram colando uns nos outros; Akrit apiedou-se da menina e realizou uma Cirurgia extremamente bem-sucedida, que foi filmada e surpreendeu os médicos de todo o Mundo.



Tornou-se uma celebridade em toda a India, e os cientistas começaram a realizar testes em Akrit para desvendar os segredos da sua inteligência , e  ele espantou a todos ao obter o grau
146 de QI no seu primeiro teste !!!

Foi convidado pelo Governo Hindu para estudar na PUNJAB UNIVERSITY aos 11 anos de idade, em 2004.

Akrit logo demonstrou outros podêres, como o Dom de Curar as pessoas apenas colocando as mãos sobre os seus ferimentos, que ele diagnostifica instantâneamente as causas,graças à sua Memória Fotográfica que identifica os sintomas psicobiofísicos de qualquer enfermidade, apenas olhando de relance os pacientes.

Hoje, ele é estudante da UNIVERSIDADE DE HARVARD nos EUA onde está no 2º ano de um curso de Bacharelado em Zoologia e Botânica ; ao mesmo tempo continua com seus estudos autodidáticos sobre Medicina e outras areas da Saúde.

O Sonho de AKRIT é encontrar a Cura definitiva para o Câncer e a AIDS, pois ele declara em suas palestras que já possui milhares de idéias extremamente criativas para a renovação completa da Medicina atual e para o Tratamento do Câncer.

Akrit surpreendeu o mundo todo ao dizer no programa televisivo da apresentadora OPRAH que, com sua SUPERINTELIGÊ NCIA , ele leu todos os Tratados atuais de Oncologia e descobriu as falhas e limitações da atual pesquisa do Câncer; afirmou que ele possui a solução do Problema e que pode criar NOVOS REMÉDIOS e NOVAS TECNOLOGIAS de tratamento oncológico, mas que para isso precisa antes formar-se oficialmente como Médico e criar um CENTRO FILANTRÓPICO DE ESTUDOS, para tratar gratuitamente os milhares de doentes da Índia.            Com estas afirmações, tornou- se instantaneamente uma CELEBRIDADE nos EUA, conseguindo grandes doações e apoios para as suas pesquisas.



" AKRIT é reconhecido hoje como um verdadeiro AVATAR DA MEDICINA na Índia , é visto como um grande MAHATMA que encarnou na matéria para revolucionar completamente a Medicina ".

" Os Parapsicólogos consideram Akrit um dos mais evoluídos MUTANTES PSIÔNICOS da atualidade e a mais famosa das CRIANÇAS ÍNDIGO (Crianças que nascem com Superinteligê ncia Criativa , como Akiane Kramarik e Boriska)que estão nascendo em todo o mundo para provocar uma mudança radical na Ciência humana atual ".

                          Om Sai Ram

 REFERÊNCIAS abaixo:

http://en.wikipedia .org/wiki/ Akrit_Jaswal

AKRIT JASWAL na Wikipédia

EFERENCIAS SOBRE AKRIT :

TEXTOS:

Carta de um marido sozinho.


http://4.bp.blogspot.com/_-pt2kf2ZdtQ/THhnmsB_sBI/AAAAAAAAAGU/21HLqS83WaA/s1600/sozinho1.jpg

Querida,
 
Está tudo em ordem durante sua ausência.  Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e  quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.  Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.  Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas  e ele explodiu.  A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou  a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro.  Ainda bem que ele tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?  Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha  de molho de tomate não sai.. Bobinha! Com um pouco de querosene  não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo,  então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com  uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido,  agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando  sai para o trabalho esqueci de
trancar a porta.   Alguém deve ter invadido nosso apartamento  porque estão faltando alguns objetos de  valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade,  e tudo que é material é efêmero.  
O seu guarda-roupa também está vazio,  mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
 
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver  como estavam as coisas. Sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
 Volte logo, estou com saudades...

29 de mar de 2009

O que é política?

http://2.bp.blogspot.com/_27zNySxzM7I/TNn3ZaHdWvI/AAAAAAAABaU/prHW9YWw9fU/s1600/politica9ap.jpg

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Endereço Eletronico Errado

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!

CuRiOsIdAdEs

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(-O nariz e as orelhas nunca param de crescer.)

(-Armstrong. Usou o pé esquerdo.)

(-A Islândia é o país com o maior consumo per capita do mundo.)

(-Ao descer na Lua Edwin "Buzz" Aldrin sentiu uma enorme vontade de fazer xixi;

 fez dentro do traje que havia uma bolsa para coleta.)

(-Isaac Newton era um padre ordenado na Igreja da Inglaterra.)

(-Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.)

(-O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.)

(-Antártida é o único continente sem répteis.)

(-Setenta por cento dos americanos já visitaram a Disneyland ou a Disney World.)

(-As chances de ocorrer um Natal com neve na cidade de Nova Iorque são de 25%,

ou 1 em 4 anos.)

(-O código telefônico internacional para a Antártica é o 672.)

(-"Tetris" foi eleito o melhor jogo de videogame de todos os tempos.)

(-A Terra pesa 6.588.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas.)

(-O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.)

(-As medidas da boneca Barbie se ela fosse real: 39-23-33.)

(-A luz do Sol demora oito minutos e dezoito segundos para chegar até a Terra.)

(-As sombras dos objetos são maiores no inverno que no verão.)

(-É possível conduzir uma vaca escada acima mas não escada abaixo.)

(-O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.)

(-Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.)

(-Uma girafa pode limpar suas orelhas com a língua.)

(-Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.)

(-O elefante é o único mamífero que não pode saltar.)

(-Golfinhos dormem com um olho aberto!)

(-Ursos polares são canhotos.)

(-O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar.)

(-Depois de comer, a mosca vomita sua comida e então come novamente!)

(-Apenas os canários machos cantam.)

(-Custo de se criar um cachorro de médio-porte até os onze anos: 6400 dólares.)

(-A língua de um tamanduá mede ate 50 cm.)

(-Uma formiga levanta qualquer coisa que tenha cinqüenta vezes o seu peso.)

(-Uma abelha carrega um peso equivalente a trezentas vezes o seu.)

(-Os peixes bebem água? Sim.)

(-Um tubarão nada a 60 km/h. Um agulhão a 110 km/h.)

(-Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas!)

(-Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.)

(-Em Tóquio, se vende topetes postiços para cachorros.)

(-Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.)

(-Para se decompor o papel leva 3 meses, a ponta de cigarro de 1 a 2 anos, o chiclete 5 anos, uma lata 10 anos, garrafa de plástico mais de 100 anos, vidro 5000 anos.)

(-Das 48 mil toneladas de lixo domestico diário recolhido no Brasil, apenas 1% e reciclado.)

(-Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.)

(-Seu coração bate mais de 100000 vezes por dia!)

(-Durante sua vida, você comerá aproximadamente o peso de 6 elefantes!)

(-Maçãs são mais eficientes que café para manter as pessoas acordadas.)

(-As unhas da mão crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as do pé.)

(-O cérebro de um adulto pesa cerca de 1,4 quilos; cerca de 2% do peso do corpo.)

(-O homem espirra mais que as mulheres.)

(-As unhas crescem um centímetro a cada 28 dias.)

(-Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça.)

(-Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaram em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada: $40,000.)

(-Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.)

(-Só uma comida não deteriora: o mel.)

(-Na Casa Branca, há 13092 facas, garfos e colheres!)

(-A Coca-Cola era originalmente verde.)

(-Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido.)

(-Melancia só dá de outubro a março.)

(-40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo.)

(-Um novo restaurante do Mac Donald's e inaugurado no mundo a cada 10 horas.)

(A rede vende 190 hamburguês por segundo.)

(-Cerca de 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.)

(-O gol de um campo de futebol mede 7,30 x 2,40 m.)

(-O Sport Clube Internacional foi fundado em 1909.)

(-O Maracanã e o maior estádio do mundo. O Morumbi o maior estádio particular do mundo.)

(-O primeiro apelido futebolístico do rei Pelé foi Gasolina. Pele teve uma media de 0.939 gols por partida.)

(-Emerson Fittipaldi foi o mais jovem campeão mundial da Formula 1, com 25 anos e 272 dias.)

(-A bomba atômica jogada em Hiroshima tinha o apelido de Little Boy. Foi transportada por um B-29 apelidado de Enola Gay.)

(-Dois dias antes da bomba ser jogada em Hiroshima, meio milhão de folhetos foram despejados no céu com a frase:"Esta cidade será destruída, a menos que seu governo se renda." Morreram 100 mil pessoas.)

(-A guerra dos cem anos durou 116 anos, de 1337 a 1453.)

(-Ha 2 bilhões de cristãos ao redor do mundo.)

(-A Bíblia possui 3.566.480 letras. O Vaticano possui a mais vomulosa Bíblia do globo, redigida em Hebreu com 175 quilos.)

(-A cada minuto são vendidas ou distribuídas 47 Bíblias ao redor do mundo.)

(-O Vaticano e o menor pais do mundo com 0,44 km2. O palácio que reside o papa tem 5 mil quartos, 200 salas de espera, 22 pátios, 100 gabinetes de leitura, 200 banheiros e dezenas de outras dependências.)

(-Os três reis magos eram: o árabe Baltazar (incenso), o indiano Belchior (ouro) e o etíope Gaspar (mirra).)

(-Reitores de universidade devem ser tratados como Magnificência (Magnífico reitor).)

(-As sete maravilhas do mundo são: Estatua de Zeus Olímpico, Templo de Diana, Colosso de Rodes,Mausoléu de Halicarnasso, Farol de Alexandria, Jardins suspensos da Babilônia e Pirâmides do Egito ( as únicas sobreviventes ).)

(-A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico de Berlim.)

(-Pedro Álvares Cabral viajava a media de 13 km/h.)

(-A carta de Pero Vaz de Caminha tinha 7 folhas.)

(-O Cristo Redentor fica a 709 metros acima do nível do mar. Dos 38 metros da estatua 8 estão no pedestal.)

(-Rodrigo de Triana foi o marinheiro de Cristóvão Colombo que primeiro avistou a América em 1492.)

(-O homem que incendiou Roma por ordem do imperador Nero foi Tigelino. Longino foi o soldado romano que feriu o peito de Jesus Cristo na cruz. José de Arimateia e Nicodemos retiraram Jesus da cruz.)

(-O carrasco que enforcou Tiradentes era conhecido como Capitania. Sua forca tinha 21 degraus.)

(-Paulo Bregaro foi o mensageiro que levou as cartas de d.Leopoldina e José Bonifácio ao imperado d. Pedro I, as margens do rio Ipiranga.)

(-Will Greer era o nome do motorista que dirigia o carro em que o Pres. americano John Kennedy foi assassinado.)

(-Paul Tibbets era o piloto do avião B-29 que jogou a bomba atômica em Hiroshima. O avião foi batizado de Enola Gay em homenagem a sua mãe.)(Jon Bon Jovi era faxineiro.)

(-Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.)

(-Sylvester Stallone começou como varredor de jaula de leões.)

(-Whoopi Goldberg como faxineira num necrotério.)

(-Os sapatos de Cinderella eram originalmente revestidos de pele. A história foi mudada em 1600 por um tradutor. E ela perdeu o sapato esquerdo quando o príncipe tentou seguí-la.)

(-Os filmes recordistas em Oscars são Ben-Hur em 1960 com 11 prêmios, junto com Titanic.)

(-Mickey Mouse foi criado em 1928. Pato Donald em 1938. O super-homem foi criado em 1939. Batman em 1939. Os Flinstones em 1960 . Os Simpsons em 1990.)

(-Os Flinstones já foram vistos por mais de 300 milhões de telespectadores em oitenta paises, o desenho foi traduzido em 22 idiomas.)

(-O nome de meio do Pato Donald é Fauntleroy.)

(-Os corvos da Maga Patalógica chamam-se Peracio e Apolônio.)

(-Os irmãos metralha eram: 176-761, 176-671, 176-617, 176-167, 176-176 e assim por diante.)

(-Os cinco gatos da turma do Manda-Chuva eram: Xuxu, Espeto, Batatinha, Gênio e Bacana.)

(-Os sete anões eram: Mestre, Feliz, Zangado, Dunga, Soneca, Atchim e Dengoso.)

27 de mar de 2009

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO

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 Frases dignas de prêmio

 
'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'  -
 Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o  
Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
-Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também'
- Principe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'- Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' - 
Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - 
Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - 
Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela' - 
Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - 
Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - 

Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef. 

 

24 de mar de 2009

Piadas herdadas

Piadas foram herdadas dos gregos da mesma

forma que filosofia e democracia


Foto: Suzanne DeChillo/The New York Times
Americanas riem de erro de Barack Obama durante juramento da posse
(Foto: Suzanne DeChillo/The New York Times)
Pesquisadora britânica diz que humor atual vem de 2.000 anos atrás.
Ela estuda o 'Philogelos', mais antigo livros de piada de que se tem notícia.

Essa é velha: um barbeiro, um careca e um professor estão viajando juntos. Eles precisam parar para acampar à noite, e revezam a vigilância das bagagens ao longo da noite. Quando é a vez do barbeiro ficar acordado, ele fica entediado e raspa a cabeça do professor. Quando o professor é acordado para seu turno, ele sente sua cabeça e diz: "que estúpido é esse barbeiro. Ele acordou o careca no meu lugar". Se não teve tanta graça ler essa piada hoje, é bom saber que todas as piadas que têm graça atualmente devem muito a ela, que era bem popular na Grécia de 1.600 anos atrás.

"O humor antigo, o riso, foi herdado dos antigos gregos da mesma forma como herdamos a ideia de democracia, a filosofia", explicou a pesquisadora britânica Mary Beard, que vem analisando o "Philogelos", mais antigo livro de piadas de que se tem registro. O livro traz uma lista com 260 brincadeiras no estilo desta acima.

O "Philogelos" pode ser visto quase como um elo perdido das piadas. Ele traz o formato de piadas como as que usamos até hoje, e faz com que tenhamos uma ideia muito simples e clara do que é uma piada.

À primeira vista, era de se esperar que o tipo de piadas de 2.000 anos atrás seria muito diferente, mas não. O humor da antiguidade, disse, era muito parecido com o atual. "O humor é universal. As pessoas de todo o mundo riem das mesmas coisas. Há uma herança maior desse humor no mundo ocidental, naturalmente", diz.


Quando pensadores começaram a tentar entender o que era o humor e o que fazia as pessoas rirem, durante a Renascença, eles se voltaram para a Antiguidade Clássica, para entender a idéia de piada. "Da Renascença, herdamos a estrutura de piada como é usada no mudo ocidental atualmente, com personagens semelhantes e frases de efeito parecidas. Aprendemos com os antigos, e acabamos reproduzindo mesmo dois milênios depois."

Mudanças


Claro que as piadas antigas não são exatamente iguais às de hoje. Não rimos de tudo o que eles achavam engraçado na época, explicou. O humor tinha liberdade para ser mais politicamente incorreto, zombando de pessoas com deficiência, por exemplo, o que praticamente não existe mais atualmente.

Um tema frequente nas piadas da época estava a questão da identidade. Havia uma grande preocupação dos antigos com ideia de saber quem eles eram, e as piadas refletem um pouco isso. "Essa preocupação não existe mais atualmente, então as piadas sobre este assunto não funcionam mais tão bem atualmente. As piadas ajudam a entender um pouco a cabeça das pessoas da época."

Uma outra piada do livro ajuda a exemplificar isso: Dois homens se encontram depois de muito tempo sem se verem. Um deles diz: "que estranho, me disseram que você tinha morrido", e o outro responde: "bem, você pode ver que continuo vivo", mas o primeiro discorda e replica: "A pessoa que me disse que você morreu é muito mais confiável de que você".

Segundo Beard, não é possível falar em evolução no humor, mas percebe-se que ele, naturalmente, passou por mudanças com o tempo. "Hoje não rimos mais de problemas de identidade, temos um maior controle com o politicamente correto. Na época, não se fazia piada sobre crianças, que á algo muito popular nas piadas modernas. Há mudanças que acompanham a cultura, as piadas refletem a mentalidade da época, mas o formato básico continua o mesmo", disse.

22 de mar de 2009

O Riso


O riso pode apresentar um aspecto físico, cognitivo e emocional.



Ao escutar uma piada, daquelas que nos fazem disparar a rir, são produzidos na boca uma série de sons vocálicos que duram de 1/16 segundos e repetem a cada 1/15 segundo. Enquanto os sons são emitidos, o ar sai dos pulmões a mais de 100 Km/h. 

Uma gargalhada provoca aceleração dos batimentos cardíacos, elevação da pressão arterial e dilatação das pupilas. 

Os adultos riem em média 20 vezes por dia, e as crianças até dez vezes mais. Rir é um aspecto tão inerente à existência humana que esquecemos como são interessantes esses ataques repentinos de alegria. 

Por que as pessoas riem quando escutam uma piada? Segundo o escritor húngaro Arthur Kostler (1905-1983), o riso é um reflexo de luxo, que não possui utilidade biológica. 

Entretanto a Natureza não investe em algo inútil, acredita-se que o impulso de rir possa ter contribuído para a sobrevivência no decurso da evolução. 

A gelotologia que pesquisa sobre o riso, aponta que esta é a mais antiga forma de comunicação. 

Os centros da linguagem estão situados no córtex mais recente, e o riso origina-se de uma parte mais antiga do cérebro, responsável pelas emoções como o medo e a alegria. Razão pela qual o riso escapa ao controle consciente. Não se pode dar uma boa gargalhada atendendo a um comando, muito menos é possível reprimi-la. 

O riso pode apresentar um aspecto físico, cognitivo e emocional. Acontecimento este que não reduz o senso de humor a uma única região do cérebro. 

Rir, achar algo engraçado, é um processo complexo, que requer várias etapas do pensamento.


Por Patrícia Lopes

Rápidas





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EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"


FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua
nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Pérolas do ENEM 2008

http://2.bp.blogspot.com/_Gm7vmO5GUGU/SQhthV6yEaI/AAAAAAAAISI/i1UXBI56blA/s400/enem.jpg

 ( Nos parenteses o comentário dos professores)

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já
se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o
negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o
planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se
reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também
fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's
da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve
ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso
de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra
cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,
sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da
categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,
ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as
que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
 

18 de mar de 2009

Caminhando




Caminhada de 100 passos por minuto é exercício ideal.


Pesquisadores sugerem que as pessoas caminhem por meia hora
Pesquisadores americanos concluíram que uma caminhada diária de meia hora, com uma média de cem passos por minuto, pode ser a medida ideal de exercício moderado para o coração.
O estudo realizado pelos pesquisadores da Universidade de San Diego foi publicado pela revista acadêmica American Journal of Preventive Medicine.
Os pesquisadores basearam suas conclusões em exercícios realizados por 97 adultos saudáveis com uma média de idade de 32 anos.
Durante a avaliação, os pesquisadores observaram as demandas do corpo por oxigênio enquanto as pessoas caminhavam em uma esteira.
Intensidade moderada
De acordo com a pesquisa, o homem precisa caminhar, em geral, a uma velocidade de 92 a 102 passos por minuto para realizar um exercício cardiovascular de intensidade moderada. A faixa para as mulheres é de 91 a 115 passos por minuto.
"Porque os benefícios à saúde podem ser atingidos com um mínimo de dez minutos de exercícios, uma forma útil de começar a se exercitar é tentar dar mil passos em dez minutos, até chegar a 3 mil passos em 30 minutos", disse Simon Marshall, chefe da equipe de pesquisadores.
Os autores do estudo sugerem o uso de um pedômetro - aparelho que conta os passos - em conjunto com um relógio de pulso durante a caminhada.
Mas médicos ressaltam que o estudo foi realizado com pessoas saudáveis, e indivíduos acima do peso podem ter outras necessidades.

Vai um empreguinho aí ?

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...Vai lá !!!


17 de mar de 2009

Todas as estações em Vc.

As quatro estacões

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Primavera – Suavidade da Inocência


Primavera na vida é manhã de domingo cheia de pureza, em que repicam os sinos da inocência. Folguedos ingênuos, correrias no campo. Travessuras nas árvores. Meninas pulando corda à brisa de setembro. Entardecer suave e perfumado, em que uma canção de roda diz até logo para o sol, boa noite para as estrelas.
Na primavera há, como nas crianças, uma graça que desperta saudades. Saudades da inocência.
A primavera é um eco cheio de frescor da manhã primeira, que Deus faz renascer todos os anos para nos avivar a saudade de nossa infância. Em cada primavera é possível voltar a ser criança. É possível voltar a ter felicidade de rever o azul de nosso céu de menino, sentir de novo a carícia do vento em nossa face, de ficar alegre por nada. Porque a felicidade consiste em ver tudo com olhos encantados, em ter, pela graça de Deus, uma eterna primavera.
É possível voltar a ser criança. É possível voltar a ter Deus na alma após ter-se afastado dele. Recuperar a graça. Retornar à primavera...


Verão – Contraste da Juventude

 

Manhãs ensolaradas de brilho ofuscante e de sombras nítidas. Nuvens brancas navegando no céu azul. Cigarras entoando seu canto pachorrento no mormaço do mato. Som distante do bater de roupas e do canto das lavadeiras no tanque. De vez em quando, ecos de um riso claro, carro de boi gemendo na estrada abrasada.
Sol ardente no silêncio denso do meio-dia.
Sesta sonolenta à sombra das varadas, ao lento balanço da rede e das verdes samambaias preguiçosas. Zumbido adormecedor de insetos no ar parado e opressivo.
Nuvens amontoadas barrocamente, ameaçadoras. Trovadas longínquas tonitroando além dos morros. Um raio que estala. Chuvarada na terra fofa.
Enxurrada cantarolante pelas ladeiras. Cheiro quente e forte de terra molhada. Folhas verdes gotejando bagas cristalinas. Brisas refrescantes de fim de tarde balouçando uma flor junto à cerca da estrada.
Crepúsculos de fogo saudados pelo farfalhar de palmeiras. Badaladas brancas e lentas de um sino na capelinha distante.
Anoitecer.
No brejo, sapos e pererecas em sua eterna discussão de feira. Escondida no silêncio perfumado da noite escura, a serenata dos grilos para a "dama da noite".
Negras noites de veludo negro, em que nos jasmins os vaga-lumes fazem passear as estrelas.
Assim é o verão. Todo contraste. Sol abrasador e brisas de doçura. Dias ofuscantes. Noites profundas. Vida, entusiasmo e força. Manhãs claras e tardes de tempestades. Nuvens negras e arco-íris coloridos.
Assim é o verão. Assim é a juventude.

Outono – Triunfo da Grandeza

Se a primavera tem sabor e o perfume da infância, se o verão tem a força e os ardores da juventude, o outono tem a glória e o ouro da maturidade. Outono é a apoteose da cor. É o triunfo da grandeza.
Nele as árvores executam um grande coral, em que as cores, como vozes, estendem-se do vermelho ao dourado, da glória à nobreza. Do amarelo pálido, ao rubro, não há matriz que não possa ser visto. Uma árvore tem um amarelo suave, outra parece arder em fogo, outra ainda se veste de um manto de ouro velho.
E assim como nos céus não há dois anjos iguais, assim como não há um homem igual ao outro, também nos bosques de outono duas árvores não têm a mesma cor. E como Deus dá a cada homem uma de suas virtudes para espelhar, assim também o sol, antes de partir, no outono, nesse crepúsculo do tempo, deixa suas cores, uma para cada árvore, nenhuma igual à outra. Para cada alma, um amor. Para cada árvore, uma cor.
Nesta fase do ano, Deus reveste a terra com as cores e as glórias do manto do crepúsculo, pondo o fogo de sua grandeza nas florestas outonais.

Inverno – A Glória do Holocausto

Depois vem o inverno. Árvores desfolhadas estendendo seus ramos despojados na paisagem cinzenta. Elas perderam suas folhas e seus frutos, sua beleza e sua riqueza. Ficam solitárias, aparentemente estéreis e mortas. Elas renunciaram à maravilha de suas folhagens e à fecundidade de seus frutos, e o vento já não canta em suas ramagens.
São como velhos que perderam a beleza e o vigor, que compreenderam que tudo passa e que só o dever cumprido tem valor. Velhos que sorriem, um sorriso enrugado, para as crianças que saltitam barulhentas e carinhosas em torno deles. Sorriem para a nova primavera que renasce.
As árvores de inverno são ainda como monges silenciosos e castos. Elas são imagens mudas do voto de pobreza e de castidade. E, por isto, porque elas são pobres e castas, e mortas a si mesma, Deus as recobre com um manto de pureza. Manto de neve, pureza que suave e silenciosamente desce dos céus como recompensa da pobreza e da castidade, como prêmio do holocausto. Manto de glória que as árvores humildemente deixam repousar no chão, a seus pés, enquanto proclamam e exaltam o nada de seus galhos erguidos e vazios.

15 de mar de 2009

Quanto mais colorido melhor !!!



Tá pensando que é piada ?


1 - Na época da escravidão no Brasil, as telhas eram feitas de barro e o molde eram as coxas dos escravos. Alguns tinham a coxa fina, outros mais grossa, então o telhado ficava disforme. Dai que surgiu a expressão "Fazer nas coxas"

2 - Na Itália o Antônio tinha uma padaria que não tinha muito movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que a receita viro Pan do Toni ou Panetoni.

3 - Aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres. Faziam arroz misturado com o fruto da caça que podia ser também pesca. O prato era feito para ellas ou melhor .... paella. (E não paeja!)

4 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "0 Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressao O.K. para indicar que tudo está bem.

5 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: Espadas - Rei David (Israel), Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia), Copas: Carlos Magno(França), Ouro: Julio César (Roma).

6 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto, o adaptaram ao inglês,"kanguroo"(canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".

7 - Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor/dar uma/esquiar, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra inglesa "Fuck"!

9 de mar de 2009

Frases Mentirosas




ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tah fodido...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto...
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...

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