30 de nov de 2010

Suco luz do SOL




É um suco altamente energético. Seus ingredientes, por serem de grande valor biológico, são nutritivos e desintoxicantes por suas propriedades antioxidantes. Em pouco tempo esse suco se transforma em hemoglobina dentro do nosso corpo. Clorofila transforma-se em hemoglobina, tornando assim nosso sangue mais limpo e melhorando nossa saúde.
- Sementes que germinar no ar:
·         Amendoim
·         Alpiste
·         Ervilha
·         Girassol
·         Lentilha Verde
·         Grão de Bico
·         Painço
·         Gergelim
·         Trigo em grão comum


Como Preparar:
1.  Coloque 2 maçãs picadas sem sementes no liquidificador.
  1. Bata com a ajuda de um pepino como socador para auxiliar a extrair o líquido que mora dentro dos vegetais.
  2. Acrescente um punhado de brotos(ou grãos germinados), folhas verdes comestíveis: couve, chicória, hortelã, o legume e a raiz escolhida na proporção indicada, variando as hortaliças sempre que possível e privilegiando as de produção orgânica.
  3. Coe num coador de pano e beba logo em seguida.
  4. E se delicie com a força da energia vital! Em pouco tempo esse suco se transforma em hemoglobina dentro do nosso corpo. Clorofila transforma-se em hemoglobina, tornando assim nosso sangue mais limpo e melhorando nossa saúde.
Comentários:

É um suco altamente energético. Seus ingredientes, por serem de grande valor biológico, são nutritivos e desintoxicantes por suas propriedades antioxidantes.

MAÇAS E HORTALIÇAS fornecem sais minerais como o cálcio, potássio, sódio, magnésio, enxofre e ferro, vitaminas, aminoácidos, fitobioquímicos, clorofila e fibras solúveis que ajudam acelerar o trânsito intestinal. Muito bom, portanto para gestantes propensas à prisão de ventre.

Ao acrescentarmos HORTALIÇAS como agrião, repolho, nabo, brócolis, couve-flor, espinafre, cenoura, estaremos protegendo o fígado e os rins das toxinas ambientais. Estes alimentos são ricos em Cisteína, uma substância capaz de neutralizar e eliminar metais tóxicos como o chumbo e o mercúrio (presentes em alimentos como peixes provenientes de águas contaminadas). Estes metais pesados podem passar para o bebê através do leite contaminado.

Os BRÓCOLIS, por exemplo, e os vegetais da mesma família, além do ferro (que previne anemia), contêm Sulforano, uma substância eficiente no combate à bactéria heliobacter pylori acusada de provocar gastrite e úlcera.
Batatas, cenoura, sementes de girassol e a maçã, por exemplo, contém pectina, um carboidrato que ajuda reduzir o colesterol "mau" e é capaz de eliminar até mesmo isótopos radioativos como o estrôncio 90 e o chumbo. Portanto, importante para quem está em tratamento químico ou radioterápico.

A CLOROFILA presente em todos os vegetais verdes é a maior dádiva que o Criador nos ofertou. Além de eliminar todas as toxinas do organismo, ela é capaz de se transformar em hemoglobina poucos minutos após ter sido ingerida. Por isso o SUCO LUZ DO SOL, além de delicioso, é um tônico bioenergético, por excelência e vai ajudar a futura mamãe, ou a lactante a produzir leite farto e super saudável para seu bebê.


Outros Sucos
  1. Clorofila da grama de Trigo:
    Trigo brotado em grama na terra 10 dias liquefeito com Maçã, broto de semente de Trigo germinada de 2 dias, Pepino e Cenoura. Coar no pano.
  2. Clorofila da grama de Girassol:
    Girassol brotado em grama na terra com 10 dias liquefeito com Maçã, Pepino, Cenoura e broto de semente de Girassol. Coar no pano.
  3. Repolho branco e roxo, Gengibre liquefeitos temperados com Limão e Mel.
  4. Cevada em grãos germinados liquefeita com Maçã, casca de Limão e Água:
    Coar no pano.
  5. Semente de Girassol germinada liquefeita com Maçã, Canela, Gengibre e Água:
    Coar no pano.
  6. Coco verde, polpa mais Água de Coco liquefeitos.
  7. Amêndoas germinadas liquefeitas com Água de Coco.
  8. Abacaxi com Damasco hidratado liquefeitos com pouca Água:
    Peneirar.
  9. Melancia com casca, polpa e sementes liquefeitas:
    Peneirar.
  10. Caju, Limão e Maçã liquefeitos:
    Peneirar.
  11. Lima da Pérsia e Laranja Pêra espremidas.
  12. Banana liquefeita com Água de Coco.
  13. Goiaba, Abacaxi liquefeitos com pouca Água:
    Peneirar.
  14. Mamão, Laranja e Maracujá liquefeitos:
    Peneirar.

BRINCADEIRA DE CLARISSE:


-Leia este texto curtinho de Clarisse Lispector.
"Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais…
"Agora, leia de baixo para cima e experimente uma subversão da ordem"

Apologia do Palavrão:

       Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
“Pra caralho”, por exemplo. Qual a expressão traduz melhor a idéia de quantidade do que “pra caralho” ? …
“Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A via-láctea tem estrelas pra caralho, o sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho …
No gênero do “pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem fodendo !”. O “Não, não e não” e tampouco nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “não absolutamente não !” o substituem. O “nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro para ir surfar no litoral ? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO !“ O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma e você fecha os olhos e volta a curtir se CD numa boa.
Por sua vez o “porra nenhuma !” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD, porra nenhuma”, ou “redigiu o relatório sozinho, porra nenhuma”, como pode se ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” – presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um “Pu-ta-que-pa-riu !”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer, um “puta-que-o-pariu !” dito assim te coloca outra vez no eixo. Teus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou te safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso “Vai tomar no Cu !” ? E sua maravilhosa e reforçada derivação “ Vai tomar no olho do seu Cu !”.
Você já imaginou o bem que alguém faz a si mesmo e aos seus quando, passado o limite do suportável, você solta um sonoro: “Chega ! Vai tomar no Cu !”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima, desabotoa a camisa e sais ‘a rua, vento batendo na face, olha firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor intimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português vulgar: “Fodeu !”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “ Fodeu de vez !”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação ? Expressão, inclusive, que uma vez proferida, insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo meio bêbado, sem os documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de policia atrás de você mandando você parar: O que você fala ? “Fodeu !” Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional ‘a quantidade de “foda-se !” que se fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se !” ? O “foda-se !” também aumenta sua auto-estima, o torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas, te liberta…”Não quer dar pra mim ? Então foda-se !” …”Vai querer decidir essa merda sozinha ? Então foda-se !”
Deveria estar assegurado na constituição: Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

TIPOS DE CORNOS:

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima
.

Profissões


-Alguns exemplos de títulos que devem ser utilizados em Currículos, e que melhor definem a experiência e profissão do interessado:
* Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade(camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

ENQUETE:


1) 7 de setembro é uma data cívica. Existe 7 de setembro em Portugal ?
2) Alguns meses têm 30 dias outros tem 31. Quantos tem 28 ?
3) Se você olhasse dentro de uma caixa de fósforos e só tivesse um palito, e você estivesse dentro de um quarto escuro e frio com um galão de gasolina, lenha e um lampião, o que você acenderia primeiro ?
4) O Sr. João tinha 17 vacas leiteiras. Todas as vacas, exceto 9, morreram. Quantas vacas sobreviveram ?
5) Um homem construía uma casa retangular apontando-a para o sul quando apareceu um urso polar. Qual era a cor do urso ?
6) O médico diz que você deve começar a tomar agora, 3 comprimidos, um a cada meia hora. Depois de quanto tempo você parara de tomar os remédios?
7) Você dirige um ônibus com 18 passageiros. Larga os 18 e pega mais 12 e os leva até Vitória, chegando as 8:30h do dia seguinte. Qual o nome do motorista ?
8) Quantos casais de espécies diferentes Maomé colocou em sua arca ?
9) Em um certo lugar, há 3 ilhas com 3 palmeiras em cada uma. Em cada palmeira tem 3 cocos. Quantos cocos poderemos colher em cada ilha ?

Mancadas 01


"Depois da derrota o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno)
"… e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo" (Galvão Bueno)
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa…" (Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)
"Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho…" (Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)
"Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!" (Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)
"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades." (Suzana Alves, a Tiazinha do H)
"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas." (Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)
"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede." (Candidato Republicano Bob Dole)
"A China é um país grande, habitado por muitos chineses." (Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)
"A perda das vidas será irreversível." (Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)
"Metade deste jogo é noventa por cento mental." (Técnico de futebol americano Danny Ozark)
"Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac, ex-chacrete)
"Impressionante como as coisas caem do céu para mim." (Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)
"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre". (Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3×2)
"Minha vida deu um giro de 360 graus!" (Adriane Galisteu, por ocasião de seu noivado.)   
                              Mancadas 02
"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin)
"Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!" (Brian O’Rourke)
"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa.Coincidência?" (Stephen Wright)
"Comecei a beber por causa de uma mulher… e nem tive oportunidade de agradecê-la." (W.C. Fields)
"Realidade é uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool." (Anônimo)
"Abstêmio: Pessoa fraca que se rende à tentação de negar um prazer a si próprio" (Ambrose Bierce)
"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza." (Dave Barr)
                             Mancadas 03
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta : deu um passo à frente." (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil…" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"Clássico é clássico e vice-versa…" (Jardel, ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja…" (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…" (Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão pela Europa)
"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias…" (Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu…" (Claudiomiro – ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 1972)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo…. e iu!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor; helicóptero; e Dadá." ( O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)
"Eu disconcordo com o que você disse" (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista a Radio Record)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

A Origem da Mulher:

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Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir,inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suascostelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira  provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação.  Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a criação estourado, fez o homem às pressas,pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em aramaico. Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez ohomem só para não jogar barro fora. Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual. No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono.  E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher a idade, cor da pele e tipo de massagem. Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica. Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é descendente direto de uma linhaespecífica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual – e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não! Mas de onde veio a primeira mulher? Inclino-me para a tese da origem extraterrena.  A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outroplaneta. Venho observando-as durante anos – inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto – e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas emdevaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas – como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado – impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista. Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas,presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que sãoalienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas.Algumas, meu Deus, até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção deGenebra não vê isso! E as armas químicas – perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos? Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese está certa.

Elas após a transa

http://pedromalta.files.wordpress.com/2010/08/marte-y-venus.jpg
O QUE AS MULHERES DIZEM APÓS A TRANSA…
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor que meu marido!?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de
mim ?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer
pra valer !
AS PROFISSIONAIS:
São 100 reais!
A SUA:
Pô, broxou de novo?

A FÁBULA DA PERERECA



Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho,que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a
abelha. Ficaras melhor alimentada.A
perereca assim fez e, efetivamente,
passados alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca. A Perereca
preparou-se, então, para comer a
abelha, mas o macho interrompeu
novamente.
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e
a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,
veio a aranha e comeu-a. A perereca
preparou-se para saltar sobre a aranha,
mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Ha de
vir o passaro que comera a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a
mosca. Comeras o pássaro e ficaras
melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons
conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o passaro que comeu
a aranha. Entretanto, começou a
chover e a perereca, ao atirar-se sobre o
passaro, escorregou e caiu numa
poça d’agua.
Neste momento, uma cobra que passava
por lá, engoliu a perereca e sumiu
mata adentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as
preliminares, mais molhada fica a
perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, vem outro
e come!

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