26 de abr de 2009

Lusitanos

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PORTUGUÊS - CAPITÃO GANCHO - O marinheiro nota que o pirata português tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau!!! Que história! Mas, e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três mas, o quarto me cortou a mão. - Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho...
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PORTUGUÊS CIENTISTA - Um cientista português jogou do alto de um prédio um porquinho e uma lanterna acesa (ou lamparina). Os dois se espatifaram no chão ao mesmo tempo. Ele então escreveu: Donde se conclui que ao cair o porco atinge a velocidade da luz.
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PORTUGUÊS CONSULTADO SOBRE SEXO - Pergunta a filha para o pai português: - O que o senhor acha do sexo antes do casamento? Resposta: - Desde que não atrase a cerimônia...
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PORTUGUÊS DOENTE - Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói . - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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PORTUGUÊS E A EXECUÇÃO - Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama: - Que venga el brasileño! E o brasileiro é levado da cela ao paredão. - Atención! Preparar, apontar... E o brasileiro grita: - TERREMOTO! Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro. - Atención! Preparar, apontar... - INUNDACIÓN! Grita o argentino. A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão. - Atención! Preparar, apontar... E o português: - FOGO!
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PORTUGUÊS E A MULHER - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... Como é que você sabe? Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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PORTUGUÊS E AS OSTRAS - Um amigo disse para o português que comera seis ostras e tivera cinco relações com a sua namorada. Que as ostras são um ótimo afrodisíaco. No dia seguinte o português disse ao amigo que comera doze ostras e que estava morrendo de dores na barriga. O amigo perguntou se ele ao abrir as ostras pingara limão. Ele esntão respondeu: - Era para abrire?
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PORTUGUÊS E A VIRGEM - O português se casa com uma linda mulher, mas no dia seguinte volta pra casa da mãe furioso. - Manuel!? Disse a mãe, surpresa, o que aconteceu? - Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem! - Ora pois, uma virgem como é que pode? - Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe! - Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
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PORTUGUÊS MANOBRISTA - O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante, logo chega o primeiro cliente para retirar o carro...- O Celta preto...- Tá sim. Acho que vai choveire !
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PORTUGUÊS E O MARIMBONDO - A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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PORTUGUÊS NO PROSTIBULO - Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo - diz a cafetina. Pois, baim, suponhamos que chova...
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PORTUGUESA - MÃE - A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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PORTUGUESES E O COCÔ - Dois portuguêses vinham andando e se deparam com um cocô na calçada. Um deles diz: que absurdo fazerem cocô no chão. O outro então diz que aquilo não é cocô. Um pega no cocô e diz: - Não estas vendo que é cocô? O outro pega e afirma que não é. Um cheira e garante que é. O outro cheira e insiste que não é. Um prova e diz que é. O outro prova e diz: - Tens razão. É cocô mesmo. Ainda bem que não pisamos.

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