Guia da Vida a Dois Para Homens

Namoro: Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela. Use meias compridas quando calçar sandálias. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos. Nunca apareça na hora e no lugar combinados. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destói o clima". Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível. Não fique com ela o resto da noite. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada. Esqueça de mencionar que você tem um namorado. Esqueça de mencionar que você tem filhos. Esqueça de mencionar que você é casado. Vida doméstica: Renove sua assinatura de "Playboy" – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia". Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas. Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria. Feriados e aniversários: Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes. Momentos românticos: Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias. Na cama: Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça.". Roube a metade dela do lençol. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?". Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar.