| Namoro: Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga: "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele." Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte: "Você bebeu?…" Choramingue. Peça para ver as fotos da infância dele; rasgue todas e anuncie: "Sua vida começou no dia em que conheceu." Convença-o de que sabe cortar cabelo, e corte o dele. Ao chegar para um encontro, vá logo perguntando se ele não tinha outra camisa. Encha-o de presentes e pergunte de 5 em 5 minutos se ele adorou. Chore no cinema sempre que aparecer um casamento. Faça comparações em público entre ele e o seus ex-namorados. Diga, a qualquer pretexto, que os homens são todos iguais. Mantenha-o a distância para que ele não prejudique seu penteado. Quando ele a beijar de repente, queixe-se de que ele borrou seu batom. Depois de jantarem juntos, convide-o com ar de cúmplice para ir ao seu apartamento. Convença-o a comer meio bolo de chocolate, e depois avise que está morrendo de sono. Nas reuniões entre amigos, sempre que alguém mencionar uma ex-namorada dele, feche a cara e fique emburrada o resto da noite. Numa festa com a sua turma, apresente-o a todo mundo, menos aos seus ex-namorados. Esqueça o time para qual ele torce, e dê-lhe a camisa errada. Pergunte insistentemente em que ele está pensando. Pergunte se ele já teve alguma experiência homosexual. Insista na pergunta, explicando a ele que não tem nada demais. Se ele finalmente admitir que sim, saia contando para todo mundo. Após o casamento: Conserve uma foto do seu ex-marido de sunga com o bebê nos braços. Diga que é por causa do bebê. Sempre bata fotos no momento em que ele fizer careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de idiota, diga: "Mas amorzinho, você é assim!…" Pergunte se, por acaso, ele já fez testamento. Família e amigos: Cochiche sem parar com suas amigas, dê gargalhadas espalhafatosas, e quando ele perguntar o que é, diga: "Nada.". No dia que ele tirar férias, anuncie que sua mãe vem passar "algumas semanas" com vocês. Quando ele sugerir que a mãe dele passe uns dias com vocês, responda: "Não acha que minha mãe já traz bastante complicações para nós dois?". Boceje obstensivamente quando estiverem recebendo os amigos dele. Feriados e aniversários: Dê duas camisas de presente a ele, e quando ele vestir uma pergunte por que não gostou da outra. Quando ele lhe der de presente um videocassete, diga: "Ih, a Ana Lúcia falou que essa marca é uma porcaria.". Na cama: Deixe-se acariciar por meia hora, e depois decida que está com sono. Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca. No momento culminante, murmure ao ouvido dele: "Case comigo". Peça a ele para revelar suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não tem imaginação". Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse". Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Então é porque não me ama". Tenha um acesso irresistível de tesão quando ele se prepara para assistir a final do Campeonato Brasileiro. Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que ele está sendo vulgar. Ache graça no modo que ele geme. Momentos românticos: Apaixone-se por um galã da TV ou do cinema, e tenha chilique toda vez que o avistar. Fique de cara emburrada durante dois dias, porque lembrou de algo que ele fez no ano passado. Sempre que a Michelle Pfeiffer aparecer, diga: "Pena que seja tão má atriz, coitada". Sempre que o Richard Gere aparecer, suspire e murmure: "Isso sim!…". Implore para que ele tire a barba. Quando ele ceder, diga que ficou horrível. Pergunte-lhe 20 vezes por dia: "Você me ama?". Pergunte-lhe 30 vezes por dia: "Você nunca amou outra mulher, né?". Saia à tarde dizendo que vai ao cinema, e volte no começo da noite cheirando a sabonete e xampu. Vida doméstica: Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha. Quando uma tomada estiver dando curto-circuito ele não souber o que fazer, diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isto". Fique à beira de um ataque de nervos toda vez que ele pegar o bebê no colo. Lembre-se de repente que não paga o seu cartão de crédito há cinco meses. Num dia chuvoso, obrigue-o a usar sua sombrinha que tem Bambis estampados. Quando ele lhe pedir para gravar algo na televisão, programe o vídeo de forma que ele corte os últimos 5 minutos do programa. Ponha gasolina no carro a álcool. Prometa às crianças que "O papai vai levar vocês sim, sim, claro que vai". Coloque um vaso com água e flores em cima do computador dele. Quando ele fizer um churrasco para os colegas do escritório, aproveite para estrear o novo fio-dental. Compre um quadro por uma fortuna na feira hippie, e assegure que em 10 anos aquilo vai valer uma fortuna. Quando tiver que levar o carro à oficina, ponha um shortinho e uma miniblusa. Quando ele viajar, aproveite para fazer uma faxina, e jogue fora aquela montanha de gibis velhos que estavam esquecidos na garagem. Quando resolverem passar um fim de semana fora, faça cinco malas de roupas. Vida social: Desmaie em público. Cinco minutos antes do início da peça de teatro, esteja ainda em casa, experimentando um batom diferente. Adormeça no teatro. Durante a peça de teatro, amasse sem parar o celofane das pastilhas de menta. Escolha algum episódio grotesco na vida dele, e conte-o toda vez que estiverem numa roda de desconhecidos. No restaurante, peça para ele escolher seu prato, e depois diga que não gostou. Obrigue-o a levá-la para uma gafieira, e chegando lá dance com todo mundo, menos com ele. Quando ele a levar ao Maracanã, peça que ele a acompanhe ao banheiro, aos 35 minutos do segundo tempo. Quando ele contar uma piada e todo mundo rir, espere que façam silêncio e diga que não entendeu. |
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