Curtinhas

 

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta para a mãe:


* Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou chinoca…
* Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você deveria estar contente por não ladrar!


MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:  

* Nome?
* Juvenal dos Santos!
* Idade?
* 32 anos.
* O senhor bebe?
* Vou aceitar um golinho, para te acompanhar!


AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:


* Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
* Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra um camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta: * Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!


TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:


* A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:


* Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:


* Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
* Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: – "Pegue o que quiser".
O outro:
* Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.


VELHOS
Dois velhinhos conversando:


* Você prefere sexo ou Natal?
* Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.




VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

* E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
* É muito bom.
* Sua família gostou?
* Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.


VELHOS 3
A avó pergunta à neta:


* Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
* Alzheimer, vovó




QUECA MÁGICA
Um gajo chega para a mulher e diz:


* Estás afim de uma queca mágica?
A mulher pergunta:


* Como é uma queca mágica?
* É muito simples, a gente fode e depois você desaparece.