Dicas para deixar uma mulher *L*O*U*C*A*!
1.. Excite-a ao máximo e depois durma;
2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.
5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8.. Palite os dentes sonoramente;
9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!";
11.. Peça-lhe para falar mais baixo;
12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nos dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem esta falando? (expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;
17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, não?";
18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso Você não entende nada de poesia,mesmo";
19.. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"
Nenhum comentário:
Postar um comentário